hiddenbehind: (опять я)
В июле 2015 года в Киеве состоялась свадьба Яна и Инны, ставшая известной как «квир-свадьба». До этого было несколько лет виртуально-гостевых отношений, поскольку мы жили не просто в разных городах (Инна в Киеве, Ян в Сочи), но и в разных странах (что особенно добавило сложностей в последние два года). Наше будущее мы связывали с Украиной, и теперь, казалось, можно наконец-то начать его воплощать в жизнь.

К сожалению, всё пошло совсем не так радужно: к концу года у Янчика серьёзно обострились проблемы со здоровьем, и после ряда обследований был поставлен диагноз «миелодиспластический синдром». Это достаточно редкое и трудноизлечимое заболевание, ну вот «повезло» с такой редкостью. Вкратце его суть в том, что костный мозг по каким-то причинам начинает производить клоны деформированных клеток, отчего выходит из строя вся система крови и в итоге организм как таковой. А также характеризуется очень высокой вероятностью перехода в тяжелую форму острого миелоидного лейкоза (рака крови).

Дальше медицина в Киеве к сожалению мало чем могла помочь, и Яну пришлось ехать в Москву, где удалось попасть в Гематологический научный центр. Там была проведена дополнительная диагностика, и хотя со слов врачей болезнь не запущена, отсутствуют такие неблагоприятные факторы как генетические мутации, характерные для МДС, и прогноз в целом не самый плохой, однако для лечения необходима трансплантация костного мозга. Это очень дорогостоящая процедура, и если саму трансплантацию в ГНЦ могут сделать бесплатно, то поиск совместимого донора в любом случае нужно оплачивать. А это тоже немалые деньги...

Сейчас по предварительному поиску есть один вероятно подходящий российский донор и два немецких. А также ряд частично совместимых доноров. За тестирование российского нужно будет заплатить 50000 руб. Если он подойдёт, то взятие материала у него будет стоить 350000 руб. Если же нет, то для работы с донорским реестром Германии нужно будет сначала заплатить 6000 евро, а конечная сумма может оказаться в несколько раз больше (стандартно из Германии выставляют счёт на 23000 евро).

Таких денег у нас нет, и мы вынуждены обратиться за помощью ко всем неравнодушным. Любая сумма имеет значение. За любое распространение информации, хотя бы простые лайки и перепосты, также будем признательны.

О ходе сбора средств и о том, какие суммы на что потрачены, мы будем отчитываться в постах на этой страничке: https://www.facebook.com/help.jan/

Медицинские документы можно посмотреть здесь: https://www.facebook.com/help.jan/photos/a.1613676312282826.1073741828.1613647388952385/1613676155616175/?type=3

Реквизиты для перечисления средств / Bank details for money transfer:

В гривнах / UAH:

Приватбанк 5168 7556 3038 3129 Якименко Костянтин Миколайович
МФО банка: 305299
КОД ОКПО получателя: 14360570
КОД ОКПО банка: 14360570
Счёт получателя: 29244825509100

В долларах / USD, SWIFT:

Приватбанк / Privatbank:
BENEFICIARY: JAKIMENKO KONSTANTIN, index 01001, Ukraine,city Kyiv
ACCOUNT: 4731185608652803
BANK OF BENEFICIARY: PRIVATBANK SWIFT CODE: PBANUA2X
INTERMEDIARY BANK: JP MORGAN CHASE BANK SWIFT CODE: CHASUS33
CORRESPONDENT ACCOUNT: 0011000080
IBAN: UA533052990004731185608652803

ВТБ / VTB:
Beneficiary Bank: SWIFT: CBGURUMM; Account with correspondent bank: 04413603; Name: VTB 24 (PJSC); Address: 35, Myasnitskaya Str., Moscow
Correspondent Bank of beneficiary’s bank: SWIFT: BKTRUS33; Name: Deutsche Bank Trust Company Americas; ABA: 021001033; Address: 60, Wall Street, New York, NY, zip code 10004
Beneficiary: Beneficiary’s name: VTB 24 (PJSC) Beneficiary’s account: 47422840100000000677
Payment details: Beneficiary’s account: 40817840605551001601 Beneficiary’s name: DROZHZHINA YANINA

В евро / EUR, SWIFT:

Приватбанк / Privatbank:
BENEFICIARY: JAKIMENKO KONSTANTIN, index 01001, Ukraine,city Kyiv
ACCOUNT: 4731185608652829
BANK OF BENEFICIARY: PRIVATBANK SWIFT CODE: PBANUA2X
INTERMEDIARY BANK: Commerzbank AG Frankfurt am Main Germany SWIFT CODE: COBADEFF
CORRESPONDENT ACCOUNT: 400886700401
IBAN: UA303052990004731185608652829

ВТБ / VTB:
Beneficiary Bank: SWIFT: CBGURUMM; Account with correspondent bank: 100947525200; Name: VTB 24 (PJSC); Address: 35, Myasnitskaya Str., Moscow
Correspondent Bank of beneficiary’s bank: SWIFT: DEUTDEFF; National ID 50070010; Name: Deutsche Bank AG; Address: 12 — 21 Taunusanlage, Frankfurt am Main, zip code 60262
Beneficiary: Beneficiary’s name: VTB 24 (PJSC) Beneficiary’s account: 47422978700000000677
Payment details: Beneficiary’s account: 40817978205551001601 Beneficiary’s name: DROZHZHINA YANINA

В рублях / RUR:
ВТБ 4272 2906 7709 2793 YANINA DROZHZHINA
Банк получателя: ВТБ 24 (ПАО)
БИК Банка получателя: 044525716
ИНН Банка получателя: 7710353606
КПП Банка получателя: 775001001
К/С Банка получателя: 30101810100000000716
Получатель: Дрожжина Янина Ивановна 40817810005551001626
Счет получателя в Банке получателя: 47422810800000000677

PayPal:
yadro.510@gmail.com
hiddenbehind: (кошка Шрёдингера)
Последние посты [livejournal.com profile] evo_lutio как-то внезапно (поскольку они вообще-то о другом) вызвали в моей памяти старый больной вопрос о творчестве, вдохновении и куда оно ушло. А именно: я посмотрела на это в таком ракурсе, что творчество (и, в широком смысле, фантазирование) было для меня той сферой, где у меня наиболее проявлялась спонтанность. Я бы сказала даже больше: как бы не единственной сферой, в которой она была для меня "легитимизирована". И именно в силу этой единственности, когда оно отвалилось, ничто другое так и не смогло стать ему полноценной заменой, сколь бы это другое ни было интересным и приятным. И именно поэтому данный вопрос как ни крути остаётся для меня больным, всякий очередной раз когда он всплывает.
В общем, наверное, стоит покопать эту тему ещё с такой кочки зрения.
hiddenbehind: (инь-янь)
Всё собираюсь наконец и здесь написать, но на развёрнутый пост вряд ли сподвигнусь, поэтому будет так, вкратце, зато обо всём одним махом.
Ну то что на свадебной церемонии я буду в платье, в общем подразумевалось ещё заранее. А когда я нашла сайт мастерской карнавальных и исторических костюмов "Mi-Parti", мы решили, что наши наряды будут в стиле 18 века. Когда девушки в этой мастерской шили мне платье, они ещё не были в курсе, что я так сказать не совсем обычная невеста. Но когда позднее я объяснила ситуацию, никаких проблем и непонимания по этому поводу не возникло - они нам и с мужским костюмом для жениха охотно помогли.
Когда мы выбирали кольца, я таки пыталась "косить под мальчика", дабы лишний раз не смущать народ и не смущаться самим, но все эти попытки успешно провалились. Нас либо не воспринимали как пару, либо, когда в процессе это становилось очевидно, мы всё равно оставались "девочки". Что впрочем каких-то удивлённых или негативных реакций опять же не вызывало, а продавщица, у которой мы в итоге купили кольца, ещё и пожелала нам счастья, любви и всего такого прочего.
В загсе решили про наши намерения предупредить заранее, а то мало ли что. Волновались, конечно. Ну и когда я сказала, что у нас будет "всё наоборот" (относительно паспортного пола, то бишь), реакция была следующая: "Ой! А что вы такое удумали? Это ж надо предупредить распорядителя, а то ещё вас перепутает". Ну и потом, уже на самой церемонии, эта тётенька от наших костюмов была в восторге. В кабинете же где оформляют документы сотрудницы определённо были немножко фшоке, но к их чести старались это явно не проявлять.
Вообще по поводу церемонии я думала, что с нами сначала будут ещё обсуждать её подробности, прежде чем (была такая наглая мысль попросить, можно ли чтоб нас там не по паспортным именам называли, а как по-правильному). Но то ли потому что мы к положенному времени опоздали почти на полчаса, то ли просто не заморачивались и делали всё по стандарту, в общем в торжественный зал нас завели без лишних разговоров. Ну и там по ходу был этот неловкий момент, когда невесте и жениху надо было озвучить своё согласие на брак. Если б я заранее знала что и как, я бы опять же набралась наглости и высказалась от лица невесты, но тут я что-то протормозила, и в итоге сказали как по паспорту. Ну да ладно. Да, девушка, которая вела церемонию, на наши нестандартные наряды вообще никак не отреагировала и в целом не отклонялась от "протокола", словно бы и ничего такого, всё в порядке вещей.
Покатушки на лимузине, который нам обеспечил "Инсайт", с распиванием шампанского и фотканьем - это было вообще самое крутое во всём мероприятии (ну, помимо наших костюмов). За что инсайтовцам ещё раз огромное спасибо!
В свадебном путешествии мы за четверо суток успели побывать в Каменце-Подольском, Хотине, Черновцах, Ивано-Франковске и завершить всё восхождением на Говерлу (а вам слабо?) Самое крутое жильё у нас было в Каменце - небольшой домик со всевозможными удобствами. Если же выбирать из этих мест одно, в которое больше хотелось бы ещё раз вернуться, то я бы пожалуй назвала Черновцы. Да, во Франковске повидались с моими старыми знакомыми - тоже семейной транс-парой, весьма приятно пообщались.
Что касается Говерлы, то это был тот ещё экстрим, учитывая что нам оттуда надо было вовремя успеть доехать до Ворохты, оттуда до Ивано-Франковска, и там на поезд. В итоге это вылилось в кругленькую сумму за такси до Франковска, но лучше так, чем если бы мы вернулись так и не дойдя до вершины. Да, таксисту Петру Ярославовичу большой респект за то, что он дождался нас у горы и вообще очень помог.
Кого интересуют фотки - их есть в фейсбуке. Частично открытые, частично только для друзей, уж не взыщите (а самые качественные с самой свадьбы пока вообще ещё не забрали). Впрочем, кое-что всё равно просочилось в СМИ, так что вот ссылки на пару статей (дальше с них пошло куча перепечаток по всем усюдам):
http://www.depo.ua/ukr/life/v-kievi-zigrali-odnostateve-vesillya-cholovik-ta-druzhina-15072015185300
http://vesti-ukr.com/kiev/107583-v-kievskom-zagse-sygrali-pervuju-netradicionnuju-svadbu
Как-то так в общем :)
hiddenbehind: (опять я)
В последнее время как-то не доходят у меня руки писать в жежешку (и да, чего греха таить, до фейсбучека они сейчас доходят чаще, поскольку там как-то собралось больше знакомого люда, а ещё там я предпочитаю писать українською мовою, вот). Собственно, я собиралась написать пост по итогам первого месяца на новой работе, но как раз под конец месяца меня свалил жОсткий грипп и было немножко не до того. Ну, значит, напишу сейчас по итогам двух.
Так вот, у меня была некая иллюзия, что если мне не надо будет постоянно ездить на работу, а можно будет работать дома, то я буду успевать гораздо больше, и вааще это ж стока всего можно будет сделать, ух! В общем, в иллюзорности этого представления я убедилась довольно быстро - более того, у меня возникло хроническое ощущение, что я вообще нифига не успеваю. Сейчас я бы уже сказала, что это ощущение во многом было основано не столько на реальном неуспевании, сколько на завышенных ожиданиях по поводу собственной производительности, когда в уме держишь "планов громадьё", а в итоге едва укладываешься в нижнюю планку. Ну, так или иначе, сейчас уже более-менее адаптировалась, хотя всё ещё ощущаю некую общую сумбурность и неупорядоченность деятельности. Но это наверно вопрос времени, чтоб окончательно привыкнуть к новым раскладам и уже более чётко что-то планировать не только в пределах ближайших дней, но и более "стратегически".
На старой работе время от времени дёргают по разным нюансам, но в целом меньше чем я ожидала. Вообще есть такое чувство, как бы это сказать... ну, как будто некоторые там думают, что я типа "перебешусь" и потом вернусь к ним взад. Не, я конечно такой сценарий полностью не исключаю, но сейчас я всерьёз рассчитываю на долгое и плодотворное сотрудничество с "Инсайтом". А там, понятно, жизнь покажет.

Помимо работы, перемены коснулись ещё и "квартирного вопроса". Мои соседки, с которыми мы прожили вот уже больше 10 лет, освободили комнату и переехали. С чем такое решение связано - кто знают, те знают, а другие узнают позже, всему своё время. Пока скажу так, что конкретно в данный момент я тут "одна, совсем одна", но это ненадолго.
К слову про "совсем одна". Помню, как когда-то мне довелось остаться одной буквально на неделю, и первой ночью меня тогда охватила паника, какой-то иррациональный страх, который невозможно даже внятно описать. И долгое время мысли о том, что когда-нибудь мне возможно придётся жить одной, уже сами по себе вызывали страх. Но сейчас могу сказать, что не так страшен чёрт (вот, к слову, уже и с сантехником довелось пообщаться, и ничего, нормально), и в целом такой опыт мне пожалуй что всяко на пользу.

Ну, и третий вопрос в плане перемен пока ещё только предстоит - имею в виду вот это. Первые практические телодвижения в этом направлении планирую делать где-то в августе-сентябре. Подробности, опять-таки, в своё время. Думаю, будет как минимум интересно.
hiddenbehind: (опять я)
Если в Украину не придёт "русский мир" и/или полная разруха, то не позднее чем через три года у меня будет паспорт на имя Инны Ирискиной, женского пола.
Запомните этот пост.
hiddenbehind: (опять я)
В прошлом году я как-то сказала, что если я тот год вообще переживу, то в следующем начну менять свою жизнь.
Хотя это было сказано как бы между прочим, и я сейчас даже не вспомню конкретный момент когда эта мысль была мной впервые сформулирована и озвучена, тем не менее это было очень серьёзно.
Сейчас, оглядываясь назад, я ещё лучше вижу, что моё состояние в прошлом году, с тех пор как началась война, было в целом упадочное. Я в общем-то уже не ждала от жизни ничего хорошего - не в том смысле что вот уже прям всем нам полный пиздец, а скорее так, что в конечном итоге всё конечно разрулится, вот только "жить в эту пору прекрасную", и далее по тексту - нувыпоняли. Но вот год закончился, наступил новый, пришло осознание, что я всё ещё здесь и вполне себе живёхонька - и вместе с этим пришло ощущение "no fate" и какой-то внезапный приток сил.
Даже при том, что год начался не лучшим образом - две подряд кражи телефона чего стоят, однако после второго такого случая мне буквально суток хватило, чтобы прийти в себя, ощутить, что жизнь продолжается, и двигаться дальше. Для сравнения, если вспомнить этот эпизод, могу сейчас сказать, что мне понадобилось после него около 4 лет, чтобы восстановиться и перестать воспринимать каждого встречного-поперечного как потенциальный источник опасности. Да, нужно учитывать, что на те годы как раз пришлись основные этапы транзишена, да и сами случаи несколько разного порядка. И тем не менее.
Так я, собственно, к чему веду - процесс пошёл. Начиная с марта я буду официально работать в организации "Инсайт". На нынешней работе (а тут для ясности надо сказать, что работаю я там уже почти 15 лет, можно сказать с самого окончания вуза за исключением первых полгода) останусь на полставки, во всяком случае на ближайшее будущее. Сейчас занимаюсь всякими связанными с "переходным процессом" делами, но все решения по этому поводу уже приняты и согласованы. Почему в общем и считаю возможным об этом написать.
Так что, как говорится, это ещё не конец, и даже не начало конца, а только начало :)
hiddenbehind: (кошка Шрёдингера)
и как-то поймала себя на мысли, что теперь для меня это "про них".
Не в том смысле, что подобные события невозможно представить где-нибудь "у нас" в украинской провинции. Могу, в принципе. Дело не в этом.
В конце концов, и в голливудских фильмах иногда можно увидеть нечто, ассоциируемое с чем-нибудь здешним. Но от этого оно всё равно не станет "про нас" - оно может быть "похоже на нас", "как у нас", но не "про нас".
Вот так и Россия для меня теперь - "они", а не часть некоего общего "мы", включавшего в том числе и меня, как это было во времена не столь отдалённые.
Просто ещё один аспект в общем русле постсоветской сепарации.
А фильм, если интересно, называется "Дурак". Про российскую действительность как пиздец бессмысленный и беспощадный. И борьба главного героя с этим в общем получается такой же бессмысленной. Потому и "дурак". Мне, правда, вспоминается в этом смысле классическое "но я хотя бы попытался".
Хорошее кино, рекомендую.
hiddenbehind: (опять я)
А я не собиралась, потому что по сути уже подвела их здесь, и добавить к этому как будто особенно нечего.
И всё-таки есть ещё одно.
Кто меня хорошо знают, те помнят, что раньше на вопрос о возрасте, точнее о возрастном самоощущении, у меня всегда всплывали "вечные 24". Но вот недавно поняла, что эти 24 мне уже больше не откликаются. Где-то там они остались, в домайданном периоде.
А что же откликается? Мой фактический возраст? Тоже не могу сказать. Это просто некий сухой факт, имеющий отношение ко мне, но, как и раньше, не вызывающий ощущения, что вот эта цифра "про меня".
Можно сказать, что я субъективно оказалась в неком размытом межвозрастье, которое уже не молодость, но ещё не старость.
Не знаю пока, хорошо ли это, плохо ли, и что вообще из этого может проистекать. Но вот так.
hiddenbehind: (кошка Шрёдингера)
Ночью что-то снова вспоминала тот случай. Когда я была ещё не совсем Инна, но уже позволяла себе иногда гулять по городу в соответствующем облике.
Когда ко мне прицепились двое придурков, начавшие с желания "познакомиться", но быстро перешедшие к грубостям и оскорблениям.
Потом я сидела на скамейке возле остановки транспорта, где они меня силой удерживали. И один требовал от меня мобильник якобы куда-то позвонить. А я в ответ только невнятно бормотала что-то вроде "чего вы ко мне придолбались?"
Не знаю, что было бы, если бы я просто дала ему этот мобильник. Может, после очередных издевательств всё бы закончилось. Может, по итогу я осталась бы только без телефона - а не без телефона, фотоаппарата, энной суммы денег, и что там ещё было у меня в сумочке, а также с разбитой коленкой - как это вышло в действительности. Об этом можно только гадать.
Но я точно знаю, что когда в конце концов вместо того, чтобы дать ему телефон, я попыталась дать ему в морду - это было правильно. Это, вообще, как бы не единственное, что я ощущаю как правильное во всей этой безобразной ситуации.
И я знаю, что есть люди, которым это понятно без слов. Как наверно есть и люди, которые и после всяких объяснений всё равно не поймут.
И вот я вспоминала это, одновременно думая о Майдане, где ровно год назад "беркут" силой разогнал студентов. Потому что Майдан - когда люди, вместо того чтобы подчиниться и разойтись, вдруг начали строить баррикады, а потом взялись за коктейли Молотова - это для меня в каком-то смысле та же самая ситуация.
И более того. Тот эпизод оказался для меня толчком к тому, чтобы начать транзишен (который, скажем прямо, стал для меня не просто "сменой пола", но, по сути, реконструкцией личности в целом). Так и Майдан стал поводом для начала сложного и длительного процесса изменения страны.
Поэтому - в том числе поэтому - для меня это очень личное.
И поэтому я знаю, что всё было правильно.
Враг коварен и способен ещё причинить нам много вреда.
Но этого знания у меня никто не отнимет.
ЗЫ: комментарии не отключаю, но некомфортные для себя буду просто удалять. Не обессудьте.
hiddenbehind: (опять я)
И всё-таки напишу вкратце, что за этот год изменилось во мне самой.
Я стала постоянно мониторить новости, читать статьи и аналитику на политические темы, хотя ещё недавно мой интерес к этой сфере был минимален.
Я стала более радикальной. Это значит - бескомпромиссность в вопросах о справедливости и её восстановлении. Это значит - недопустимость договорняков с насильниками и агрессорами. Если раньше я нередко склонялась к тому, что "худой мир лучше доброй ссоры", то сейчас считаю, что лучше честная война, чем мутный типа как бы мир.
Я стала украинской националисткой. Ещё недавно тот факт, что Украина и Россия - отдельные государства, был для меня скорее формальностью, и все постсоветские были одинаково "наши". Теперь "наши" - только украинцы и те, кто нас поддерживают. И да, я против русского языка как второго государственного, несмотря на то, что чаще общаюсь именно на нём.
Я стала одновременно больше и меньше верить в людей. Больше - глядя на то, как наш народ сумел сплотиться, выстоять на Майдане и победить. Меньше - глядя на то, как некоторые интеллектуально развитые люди становятся жертвами "империализма головного мозга". И от этого ещё больше усилилось разделение на "своих" и "чужих".
Я стала жёстче и злее. Раньше я могла долго и терпеливо объяснять свою точку зрения людям, с которыми возникали идейные разногласия. Сейчас чаще пресекаю такие разговоры на начальной стадии, посылаю "учить матчасть", просто посылаю или баню.
Я стала более уязвимой. Когда вступаю в дискуссии на темы, в которые активно вовлечена, иногда я словно бы превращаюсь в сплошной оголённый нерв. И это ощутимо отнимает силы. Но всегда молчать и просто проходить мимо в таких ситуациях тоже не могу.
Я стала (как ни парадоксально сочетание этого с предыдущим пунктом) менее эмоциональной. Какие-то вещи, на первых порах вызывавшие шок, сейчас воспринимаются как нечто более-менее привычное. Не говоря уж о том, что "ожидание пиздеца" стало почти перманентным фоном.
При этом я продолжаю жить, работать на той же работе и заниматься во многом тем же, что и раньше. И даже пытаюсь строить какие-то планы на будущее.
Что меня ждёт в этом будущем - покажет время.
А пока вот так.
hiddenbehind: (в никуда)
Что-то вспоминаю Джона Сноу.
Какое-то время назад я была в ситуации, в чём-то аналогичной той в какой он находился в финале 3 книги. Сейчас ситуация всё больше начинает напоминать финал 5 книги. И я совершенно не представляю что можно с этим сделать.
hiddenbehind: (кошка Шрёдингера)
"Всё, что ни делается - всё к лучшему" - это по сути формула высокой адаптивности. Другими словами, человек, для которого работает этот принцип, настолько способен адаптироваться к любой ситуации, что она начинает субъективно восприниматься им как "лучшее".
Что представляет собой это "лучшее", если выйти за рамки ситуации и взглянуть на него со стороны - это уже другой вопрос.

* * *

Недавно поймала себя на мысли, что, когда я вижу обращение к женщинам, у меня в голове происходит спотык и я задумываюсь над тем, насколько я вправе воспринимать его как относящееся в т.ч. ко мне.
С другой стороны, если я вижу обращение к мужчинам, я совершенно однозначно воспринимаю его как не относящееся ко мне.
В общем, неведома зверушка и есть - от чужих ушла, до своих толком и не дошла.

* * *

Сегодня будет последняя гонка Формулы 1 с участием Марка Уэббера. После его ухода в следующем сезоне не будет ни одного действующего пилота, который был бы старше меня.
Вот через подобные фактики и приходит ощущение своего реального возраста, который обычно воспринимается как нечто умозрительное, какая-то не особо относящаяся ко мне цифра.

* * *

Сны (некоторые, но не все) - как бы не единственная возможность для меня ощутить окружающий мир так, как он мог бы ощущаться в отсутствие постоянного тревожного фона при взаимодействии с ним.
Обратная сторона этого ощущения - в понимании того, что даже в те моменты в жизни, когда кажется, что тревожность отсутствует, это чаще всего лишь иллюзия или попытки самообмана.
hiddenbehind: (опять я)
Сегодня наконец завершилась моя эпопея с оформлением загранпаспорта.
Мероприятие это я планировала давно, но долго откладывала, ибо оно неизбежно повлекло бы необходимость объяснять несоответствие между внешностью и паспортом, да и сами по себе бюрократические процедуры с оформлением разнообразных бумажек вызывают у меня перегруз уже на стадии мыслей о них. Но вот наконец член организации "Инсайт" и просто мой хороший знакомый Тимур вызвался мне помочь в этом деле, и лёд тронулся.
Весь процесс занял четыре стадии. По-хорошему можно было бы уложиться в две, если бы этот процесс был организован менее совково и более цивилизованно.
На первой стадии только подготовили все документы, но подать их уже не успевали, потому что очередь была на 40 человек вперёд и успеть до конца рабочего дня было нереально.
Поэтому вторая стадия началась с того, что я встала в 6 утра и быстренько побежала в ОВИР записываться в список, где уже на тот момент оказалась под 12 номером. Затем уже с Тимуром мы пришли к открытию и ждали очереди. В кабинет зашли вместе, положили на стол документы. Девушка-оператор, посмотрев их, спросила, кто будет фотографироваться. Тимур не моргнув глазом указал на меня и сказал: "Вот девушка". Далее последовал вопрос: "Девушку зовут Константин Николаевич?" - "Да, именно так". На этом моменте я ожидала дальнейших расспросов, но операционистка нимало не смутившись указала мне на стул и приступила собственно к фотографированию. Фотка более удачно получилась со второй попытки и за сим "вторая часть марлезонского балета" вскоре закончилась.
Третья стадия случилась через месяц с небольшим, когда мы пришли уже получать паспорт. Надо сказать, что если до этого я одевалась более унисексово для лучшего соответствия документам (что впрочем как сказано выше не помешало интерпретировать меня как девушку), то в этот раз была одета чисто по-женски, потому что а фигли? Теперь предстояло выстоять другую очередь в другой кабинет, но она двигалась быстрее, так что даже то, что, выйдя на какое-то время подышать воздухом, мы умудрились свою очередь пропустить, не помешало нам в итоге туда попасть. Здесь оказалась женщина в возрасте, которая пыталась настоять на том чтобы заходили по одному, на что Тимур сказал что у нас случай особый и он будет в качестве "группы поддержки". Я положила на стол свой паспорт, тётенька посмотрела на фото в нём и на меня, после чего выразила красноречивое офигение на тему что это и как это. Тимур стал объяснять ей про трансгендеров (вообще разговаривал в основном он, потому как реагировал в тот момент, когда я ещё только начинала обдумывать что бы сказать). Паспортистка взялась за телефон и позвонила начальнику, мол "как это так, вот лежит паспорт, в нём мужчина с усами, а передо мной сидит девушка в красной кофте", и что вообще с этим делать. Начальник вроде как распорядился паспорт выдавать, и она стала просматривать документы, попутно рассказывая нам, что ей уже 50 лет и она подобного сроду не видела, и что у неё два сына, и не надо ей такого. Затем сообщила, что паспорт пока не готов, и что выдавать его в следующий раз будет только в присутствии начальника. Впрочем, под конец кажется шок у неё прошёл, потому что она смягчилась и на прощание даже пожелала удачи. Тимур потом заметил, что вообще-то мы принесли радость в её жизнь - небось, живёт же скучно, одно и то же изо дня в день, а тут такая тема для разговоров!
И вот наконец сегодня свершилась четвёртая стадия, когда мы пришли повторно. Очередь была небольшая, и в вожделенный кабинет удалось попасть довольно скоро. Та же самая тётя на сей раз встретила нас приветливо и как будто даже обрадовалась. Дала мне паспорт и документы на подпись, Тимур при случае отметил что меня теперь зовут Инна, на что она, показывая мне в паспорте карточку с двумя фото - обычным и типа "водяных знаков" - сказала: "Вот, две Инны!" Интересовалась, зачем я сейчас делаю загран, если потом всё равно буду менять документы. Объяснили, что с этим всё не так просто и будет ещё неизвестно когда, а загранпаспорт желателен уже сейчас. На что паспортистка охотно предложила приходить снова как только понадобится и ничего не бояться, мол всё сделаем. По ходу несколько раз пожелала удачи и в итоге расстались почти как родными.
Если подытожить сей экспириенс, то можно сказать, что "не так страшен чёрт" - подобного рода камин-ауты могут быть вполне позитивными, особенно если знать свои права и держаться уверенно. А в качестве "побочного эффекта" они ещё и несут свеТ* знания в массы.
hiddenbehind: (Default)
Всякий раз, когда в жизни случается внезапность, нарушающая привычный порядок вещей, возникает ощущение что всё плохо, мой мир разваливается на части, и вообще конец света близок. Потом эмоции устаканиваются, то или иное решение проблемы находится, и вроде уже и всё не так страшно, и конец света откладывается, и жизнь продолжается и возвращается на круги своя. И, казалось бы, на стопиццот первый раз уже можно было бы и научиться перескакивать сразу на этап "всё не так страшно", минуя промежуточный персональный ад...
hiddenbehind: (Default)
Как-то вот я пришла к пониманию того, что в последние несколько лет ЛГБТ-активность помимо прочего была моим основным способом социализации в реале. И сейчас, по мере отдаления, а затем и выхода из Инсайта, многие ниточки как-то сами собой оборвались. Причём не то чтобы где-то с кем-то у меня были конфликты. Просто моя стратегия общения обычно пассивная - при моей в целом асоциальности я проявляю инициативу только когда мне очень надо, в остальных же случаях её чаще проявляют в мой адрес, показывая тем самым что я нужна (кому и для чего - совсем отдельный вопрос). Другими словами: я перестала быть нужной, и контакты сами собой сошли на нет. В результате, если не учитывать виртуальное общение, кроме банального "дом-работа" у меня сейчас почти ничего не осталось. Если его учитывать - не могу сказать, что текущая ситуация меня не устраивает, то есть моя потребность в общении, уж какая есть, на сегодняшний день удовлетворяется. Но вот со временем не получится ли так, что в какой-то момент мои запросы изменятся, но изменить ситуацию я уже буду не в состоянии? Вопрос, что называется, в пространство и (пока) ответа не требует.
hiddenbehind: (снова я)
О долгостроях
Duke Nukem Forever - никто не верил, а он вышел.
Танец с драконами - дописан, издан, переведён фэнами, дочитываю.
Альбом Sash - обіцянка - цяцянка, а дурневі радість.
Альбом Astral Projection - эти уже даже обещать перестали.
Подольско-воскресенский мост - ну как-то так, to be continued.

О кино
Что тут скажешь, если самый ожидаемый мной фильм этого года у нас выходит в прокат в начале следующего (я о финчеровской "Девушке с татуировкой дракона"). Обычно в конце года я составляю какие-то топы, хотя бы для себя, но в этом году даже желания такого нет. Туева хуча блокбастеров на сей раз благополучно прошла мимо меня, и судя по рецензиям я много не потеряла. Среди неблокбастеров были конечно стоящие фильмы (например, "Меланхолия"), что-то из потенциально интересного я ещё не успела посмотреть (например, "Красный штат"), но в целом ничего не зацепило меня так, как прошлогодний "Остров проклятых" или позапрошлогодние "Хранители". Так что в основном надежды на следующий год, в котором (помимо упомянутого Финчера задним числом) выйдут по крайней мере три фильма, ожидаемые мной со страшной силой: "Прометей", "Воскрешение Тёмного Рыцаря" и "Хоббит". Уж эти-то не должны подвести.
Ну и не могу не упомянуть "Игру престолов", благодаря которой я вспомнила о существовании такого жанра как сериал. И опять-таки ждём второй сезон следующей весной.

О музыке
Здесь всё было куда поинтереснее, чем с кино. Хороших альбомов и треков за год вышло немало, так что не так-то просто было отбирать лучшее для голосования на любимом дэнсфоруме.
Звание "альбом года" от меня безоговорочно уходит к Artifact303 - Back To Space.
15 лучших транс-треков за период 15.12.2010 - 15.12.2011 по моей версии (без распределения по местам):
Aakash Apoorv - Whales (original mix)
Airosource - Nordic Culture
Andski - Hidden (Matt Pincer remix)
Avernus - Sirya (original mix)
Blue Tente feat. Aelyn - You're Not Mine (Kaimo K's Emotional mix)
DoubleV & Dmitry Golban - Wings Of Heaven (Gary Afterlife remix)
Icone - Sorrow (SoundLift remix)
Kaan Demirel - A Glimmer Of Hope (original mix)
Lennox - Starman (original mix)
Martin Vein feat. JK - Everybody Dies (Marc De Simon remix)
Nurettin Colak - Analgesia (original mix)
Physical Phase feat. Loreen Chimenti - Donne Moi Ton Corps (Sandeagle vocal mix)
Running Man pres. Fifth Dimension - Somewhere (original mix)
Xam - Mnemonic (Matt Pincer vocal remix)
Yaroslav Kulikov - New Horizon (original mix)


О Формуле 1
Главное событие этого сезона - подписание контракта Lotus Renault с Кими Райкконеном на сезон следующий. Собственно, добавить к этому особенно нечего. Остаётся надеяться, что экс-Рено сумеет построить достойную машину для Кими.

О творчестве
Таковое представлено единственной музыкальной композицией: Brainchild - Symmetry (Hidden Behind 2011 Interpretation), да и та только лишь ремикс. Были надежды, что с этой работы начнётся моё возвращение к активному музыкальному творчеству, но увы, по разным причинам пока только надеждами они и остаются.

Об интернетах
Где-то теряешь, где-то находишь. Сообщество asperger_ru, которое некоторое время было моим "виртуальным домиком", увы, потеряно, но форум в конечном счёте стал ему хорошей заменой.
Также я окончательно потеряла интерес к участию в большинстве трансгендерных форумов, но открыла для себя форум гендерквиров, где очень даже неплохо прижилась. Отсюда логичным образом перехожу к следующему пункту -

Об ЛГБТ и других буквах
Если у меня и раньше была "сексуальная дезориентация", то в этом году я ещё более основательно потеряла ориентиры в отношении моего места среди этих букв. С этим, а также с некоторым разочарованием в ЛГБТ-активностях, которые зачастую направлены совсем не туда, куда на мой взгляд следовало бы, связано моё некоторое отдаление от участия в общественной деятельности. К тому же, в своих само- и прочих копаниях я окончательно пришла к выводу, что моя трансгендерность неотделима от аутичности (и в этом плане не слишком-то похожа на "классическую" транссексуальность), по поводу чего я даже сформулировала термин: квир-аутизм. Изыскания в этом направлении подтвердили, что я отнюдь не первая и не единственная, кто пришёл к схожим выводам - среди прочего нашлось даже научное исследование корреляции гендерной дисфории и аутизма. Но одно исследование - это слишком мало. В общем и целом ясно, что в этой области конь не валялся, и как и в какую сторону копать дальше - пока не очень понятно. По крайней мере компиляцию своих копаний, которую я планировала сделать, но так пока и не доделала, закончить не мешало бы.

О плохом
Умерла бабушка. 85 лет ей было. Вечная память и земля пухом.

О всякостях
Кубик Рубика 5х5х5. Как бы там ни было, но за этот подарок я благодарна [livejournal.com profile] nick_nechaev. Полностью его собирать я так до сих пор и не научилась - остаются 8 кубиков на нижней грани, которые я пока не умею нужным образом менять местами. Но надеюсь в конце концов научиться, не заглядывая в подсказки. Также напоминаю: если вы когда-нибудь захотите меня порадовать - сделать это можно так.

О путешествиях
Собственно, см. соответствующий тэг. В этом году - как никогда, и надеюсь это только начало! Но всё это было бы совершенно невозможно, если бы не. И таким образом я наконец подошла к тому, чтобы написать

О главном
Не зря говорят, что самая тёмная ночь бывает перед рассветом. Так вышло и в моём случае. Прошлый год был одним из самых тяжёлых в моей жизни, но именно в конце того года произошло событие, которое всё изменило и благодаря которому этот уходящий год я могу без преувеличения назвать самым-самым лучшим (во всяком случае на сегодняшний день, а то ли ещё будет?) Пускай и в этом году не всё было гладко и потрясений хватало, но всё это мелочи по сравнению с главным - с тем, что теперь я наконец-то не одна.
Янчик, это так здорово, что ты есть, и что наши пути в этом мире пересеклись! И хотя пока наше общение больше виртуальное, с нечастыми возможностями встреч раз в несколько месяцев, но как поётся в песне:
I don't know where,
I don't know how,
But I only know
That one day we'll be
Together again!

На этой жизнеутверждающей ноте я и закончу - хотя на самом деле всё только начинается!
hiddenbehind: (инь-янь)
Ровно год назад, да, после событий не самых приятных началась наша переписка, и тогда же прозвучали ключевые слова. И пускай тогда это была ещё "не любовь, а что-то другое", но как говорится и Москва не сразу строилась...

And it comes right
     Out of the blue,
When the love shines
     Down on you.
You may try to resist,
     But there's nothing you can do.
You will feel, you will know
     When the love shines on you!
(c) Roger Shah feat. Sian Kosheen - Shine
hiddenbehind: (опять я)
А всё же, как бы там ни было, спасибо этому форуму - благодаря нему произошло очень важное и, может быть, лучшее на сегодняшний день событие в моей жизни.
hiddenbehind: (Default)
Всё-таки у меня очень сильный страх потери контроля над собой и своими действиями. Настолько сильный, что одно лишь предположение, что такая потеря могла иметь место в связи с некоторыми событиями 10-летней давности, вызвало состояние близкое к панике.
hiddenbehind: (Default)
Подружки внезапно решили тряхнуть стариной и замутить литературный конкурс на Самиздате. Меня тоже звали в жюри. А я гляжу на всё это со своей нынешней колокольни и думаю, насколько я сейчас от этого далека - осталось оно где-то там в другой жизни. Причём даже не в прошлой, а этак пару жизней назад. Хотя прошло-то по факту несколько лет всего.
А ведь казалось бы: устойчивые специнтересы, ригидность, страх перед изменениями, чёткие распорядки. Впрочем, менять ежедневные распорядки иногда бывает куда сложнее, чем поменять в жизни что-нибудь глобальное.

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
2526272829 3031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 02:44 am
Powered by Dreamwidth Studios