hiddenbehind: (девачка)
Влітку 2015 року Міністерством охорони здоров’я України було створено мультидисциплінарну робочу групу з розроблення медичних стандартів за темою “Транссексуалізм” (пізніше назва теми змінилася на “Гендерну дисфорію”). Новий клінічний протокол мав прийти на заміну існуючій процедурі, яка регламентується Наказом № 60 МОЗ.
Нажаль, до групи не були включені представники ГО “Інсайт”, і процес її роботи був досить закритим та непрозорим. Це викликало певні побоювання. Тим не менш, у лютому 2016 проект уніфікованого клінічного протоколу було оприлюднено на сайті МОЗ для громадського обговорення. Співробітниці “Інсайту”, вивчивши документи, разом з іншими трансгендерними активістами написали до них свої зауваження та надіслали до МОЗ.
І нарешті 15 вересня документи “Адаптована клінічна настанова, заснована на доказах «Гендерна дисфорія»“ та “Уніфікований клінічний протокол первинної, вторинної (спеціалізованої) та третинної (високоспеціалізованої) медичної допомоги «Гендерна дисфорія»“ було затверджено Наказом МОЗ № 972 та опубліковано на сайті реєстру медико-технологічних документів.

Більш детальний аналіз нового протоколу ми зробимо пізніше. Зараз же наведемо ключові моменти, за якими він відрізняється від процедури, що діяла досі.
- Нова процедура передбачає три рівні медичної допомоги трансгендерним людям, з яких обов’язковими є перші два. На первинному рівні трансгендер звертається до сімейного лікаря (терапевта). На вторинному рівні відбувається встановлення діагнозу психіатром, а також отримання необхідної психотерапевтичної, ендокринологічної та хірургічної допомоги. На третинному рівні можливий перегляд діагнозу, якщо пацієнт з ним незгодний.
- У разі встановлення діагнозу гендерної дисфорії обов’язковими медичними втручаннями вказані психотерапія та гормональна терапія. Хірургічне втручання не є обов’язковим, але зазначено, що саме воно є підставою для видання медичного свідоцтва про зміну (корекцію) статевої належності – яке, у свою чергу, необхідне для подальшого юридичного визнання гендеру трансгендерної особи.
- Діагностика психіатром в амбулаторних умовах має тривати не менше ніж два роки. Госпіталізація у психіатричний стаціонар на обов’язкових умовах не передбачається, проте за потреби є можливою.
- Окрему увагу у протоколі приділено питанням допомоги трансгендерним дітям та підліткам.
- Також окремий розділ присвячено питанню репродуктивних можливостей для трансгендерів та адопції. Наголошується, що їм не мають відмовляти у цьому.

Зазначимо, що Наказ № 60 на поточний момент ще не скасовано. Але, зважаючи на велику кількість колізій між ним та новим протоколом, очікуємо, що це відбудеться найближчим часом. Також залишаються питання до регулювання всіх аспектів зміни документів трансгендерних людей.
Хочемо звернути увагу, що за певними моментами остаточна редакція протоколу у порівнянні з проектом, який пропонувався для громадського обговорення, стала гіршою. Це стосується зокрема можливості стаціонарного обстеження (у проекті воно прямо заборонялося), двох років спостереження (навіть у Наказі №60 був тільки рік) та, найголовніше, хірургічного втручання як умови для визнання гендеру (у проекті йшлося про психотерапію та гормонотерапію).
Отже, нова процедура, хоча і має окремі зміни на краще, нажаль не стала тим проривом в українському транс-законодавстві, яким мала шанс стати, і залишає ще дуже великий простір для подальшого удосконалення.

http://insight-ukraine.org/zatverdzheno-novij-medichnij-protokol-transgendernogo-perexodu/
hiddenbehind: (кошка Шрёдингера)
Не знаю, якою мірою той пост буде цікавий та зрозумілий людям, далеким від навколофантастичних спільнот. Хоча питання, які він піднімає, значно глибше, ніж усякі фендоми.
Так чи інакше, користуючись нагодою, хочу написати дещо на ту ж тему, але з іншого ракурсу.

Так от. Ти живеш у Радянському Союзі, який офіційно подається як країна сил добра. У глибині душі, як би пропаганда не промивала мозок, ти все одно відчуваєш, що з тим добром щось не так. Але це десь так глибоко, що ти того не можеш не те що сформулювати, а й навіть усвідомити. Замість того у твоїй свідомості закріплюється, що добро – от воно таке, залізною рукою заганяє у щастя, оце усе.
Та от совок закінчується. І стає більш-менш загальним місцем, що оте совєцьке «добро» було не добро, а добро це щось інше. І ти нарешті розумієш, що твоє глибинне відчуття тебе не обманювало.
Але який висновок ти з того робиш?

А висновок такий: добра насправді не існує. Добро – це химера, якою прикривається зло, щоб йому було зручніше досягати своїх цілей. А насправді є тільки більші чи менші градації зла.
Та й, власне, якщо немає добра, то й поняття зла теж втрачає сенс, бо воно має його тільки як антипод добра. А є тільки ті чи інші сили із своїми інтересами, яких вони досягають різними засобами.

І коли тобі пропонують вибрати між певними силами добра та силами зла, то сили зла можуть виглядати навіть більш привабливо, бо вони принаймні не приховують, що вони зло. Та все ж таки ти не вибереш зло – бо від того, що добра немає, зло не перестало бути чимось поганим. Ти просто відмахнешся від обох сторін як від «однакової фігні».
Але якщо з’явиться альтернатива у вигляді третьої сили, яка має прості і прагматичні цілі, не приховує їх егоїстичність, може бути відверто цинічною у виборі засобів їх досягнення, та й взагалі «ріже правду-матку» – вона і може стати твоїм вибором. Просто за те, що не намагається виглядати кращою, ніж є.

І якщо у житті ти колись зустрінеш чисте добро, ти весь час будеш думати, де ж там пастка, і коли ж воно нарешті виявить свою «справжню сутність». І, звісно, рано чи пізно ти дочекаєшся, бо люди неідеальні: усі можуть колись зірватися чи ще що; а ще є така річ як самоздійсненні пророцтва. І тоді ти зітхнеш полегшено: о, ну я ж знав! я ж відчував!
Бо ти, дійсно, знаєш та маєш досвід, як жити і що робити з тим чи іншим злом, але не знаєш, як це воно з добром.
Треба зробити добро із зла, бо більше нема із чого – це твій девіз. Бо це єдине добро, яке ти можеш зрозуміти.

І ти врешті-решт можеш навіть мріяти про світ, у якому не буде зла, а який буде наповнений тільки справжнім добром. Але не для себе, а для абстрактних нащадків.
І навіть не тому, що це дуже далека перспектива, до якої ти не доживеш – хоча, зазвичай ти саме так це і пояснюєш.
А насправді тому, що у світі добра ти будеш зайвою людиною, якій там немає місця.
hiddenbehind: (в никуда)
А ещё говорят, что снаряд дважды в одну воронку не падает...
Ну, теперь у меня в кои-то веки появился опыт обращения в милицию.
А вообще год что закончился, что начинается очень "весело" однако.
hiddenbehind: (кошка Шрёдингера)
Случился мне к Новому Году "подарочек" - осталась я без телефона (скорее всего, вытащили из сумки в автобусе).
Номер буду пытаться восстановить, но наверно уже после НГ. Так что, если кто до меня не достучится в эти дни - я никуда не пропала, в сети я на связи, но по телефону сейчас увы.

Upd: номер восстановлен, список контактов восстановлен частично (по базе энной давности).
hiddenbehind: (в никуда)
Что-то вспоминаю Джона Сноу.
Какое-то время назад я была в ситуации, в чём-то аналогичной той в какой он находился в финале 3 книги. Сейчас ситуация всё больше начинает напоминать финал 5 книги. И я совершенно не представляю что можно с этим сделать.
hiddenbehind: (кошка Шрёдингера)
Ну я как обычно в танке.
Сегодня внезапно! узнала, что уже два года как проект "Венера" и движение "Дух времени" эпически разосрались между собой и друг от друга "сепарировались".
Ну, не сказать чтобы я была так уж страшно удивлена.
Люди такие люди, ага. Видимо, таки да, нужно другое человечество.
Хех.
hiddenbehind: (в никуда)
Когда люди, которые начинали примерно в одно время со мной, а то и позже меня, уже всё закончили и оставили позади, и таких людей становится всё больше. А я, при всех своих активностях, безнадёжно застряла на промежуточной стадии.
Проблема в том, что, с одной стороны, ни один из вариантов пути, который проходили они до окончательной стадии, я не считаю для себя правильным. А с другой стороны, смириться с тем, что моя промежуточная так и останется окончательной, я тоже не могу. И выхода из этой ситуации я не вижу.
hiddenbehind: (Default)
Хочется что-нибудь делать. Но не хочется делать "что-нибудь".
hiddenbehind: (Default)
Иногда я завидую "чистым" шизоидам, чьи особенности взаимодействия с людьми большей частью сводятся к формуле "могу, но не хочу". Когда можешь - это по крайней мере твой личный выбор, чего хотеть. Когда не можешь - выбор хотелок приходится ограничивать исходя из того, что всё-таки можешь.
hiddenbehind: (Default)
В жизни многие вещи имеют как светлые, так и тёмные стороны. Поэтому мой предыдущий "светлый пост" никоим образом не меняет тот факт, что принимать какое-либо участие в деятельности ресурса, на котором администрация демонстрирует трансфобию в частности и тоталитарный стиль управления в целом, я более не намерена.
hiddenbehind: (Default)
Буду краток.
Я конечно могла бы написать свои многа букаф на тему "чей аутизм аутичнее". Но, во-первых, я не считаю себя невъебенно крутым ёкспертом, чтобы иметь право ставить диагнозы по аватарам.
Во-вторых, мне жалко времени, которое ушло бы на этих букаф.
И в-третьих - и это главное - я по-прежнему не вижу никаких отличий от этого сценария.
Всё это грустно.
Может я и вернусь... когда-нибудь... если к тому времени ещё будет, куда возвращаться.
hiddenbehind: (в никуда)
пришло ощущение, насколько всё пропитано агрессией. Причём повсюду и ото всех. Фобов и антифобов. Троллей и антитроллей. Тех, кому шашечки, и тех, кому ехать. Тех, кто учит жить, и тех, кто не хочет учиться жить. И тех, кто просто проходил мимо.
Хочется зарыться обратно в норку, из которой я выползла несколько лет назад, и не вылезать долго-долго.
А ещё хочется вернуть веру в людей. Но с каждым прожитым годом сделать это всё сложнее и сложнее.
hiddenbehind: (в никуда)
Сейчас внезапно обнаружила, что на всех моих старых записях слетели юзерпики и заменились на дефолтный.
И как сие понимать, интересно?
Вопрос скорее риторический...
hiddenbehind: (nowhere)
Я съездила в Карпаты, в Квир-лагерь, который проводил "Инсайт". Перед поездкой я как обычно слегка мандражировала, но, также как обычно, мандраж быстро прошёл. На следующий день после приезда туда я в одиночку поднялась на гору и получила огромный заряд энергии. И дальше всё было очень позитивно - я чувствовала заинтересованность людей, чувствовала обратную связь, чувствовала себя как никогда социализированной, мне было комфортно и просто очень хорошо. И неделя пролетела удивительно быстро.
И вот я снова дома. Здесь сыро, серо, уныло, тоскливо. Здесь я никому нафик не нужна, кроме как по рабочим вопросам. И уже к вечеру первого дня я чувствовала себя "поломанной". Сейчас не могу собраться с мыслями и с силами, чтобы банально сходить в магазин - даже этот пост я пишу с трудом и не вполне понимая, зачем. И я чувствую приближение того ощущения тотальной бессмысленности, о котором не вспоминала с конца прошлого года. И это всего-навсего третий день...

А ещё

Mar. 24th, 2010 08:25 am
hiddenbehind: (nowhere)
всё больше утверждаюсь в мысли, что за свою частичную "нормализацию" я уже заплатила своим творчеством, способностью жить другими жизнями за пределами "здесь и сейчас". А ведь я так радовалась расширению круга общения и тому, что это общение уже не доставляет мне таких проблем как раньше. И любой "нормальный" скажет, что это замечательно и так и должно быть... и никогда в жизни такому "нормальному" не понять, почему я сейчас чувствую себя так, словно вдруг осознала потерю очень близкого человека...
hiddenbehind: (nowhere)
Когда я проснулась и подумала, что вот пора вставать и собираться на работу, мой собственный организм устроил истерику: ЯТУДАНЕПОЙДУМНЕСТРАШНОААААА!!!! Сейчас пошёл отходняк, голова болит. И в общем он имел на то основания - когда вот так идёшь (или, хуже, стоишь на остановке в ожидании транспорта) и прикидываешь: "так, пальцев уже не чувствую, ещё две-три минуты и начнёт мутить в голове, потом ещё столько же и отруб". Но ведь реально не помню, когда последний раз настолько морозная зима была... в детстве наверно бывала, но ведь тогда ещё "я была не я и лошадь не моя". В общем хорошо, что я на днях как раз переписала и установила на свой апгрейднутый компутер нужную программистику - по крайней мере ту работу, которая не требует прямого взаимодействия с актуальными базами, я могу и дома делать.
hiddenbehind: (nowhere)

От себя не убежишь: можно забыть какие-то вещи, можно сделать вид что забыла, но рано или поздно жизнь всё равно напомнит.
Я пыталась быть мужчиной, я могу быть женщиной, но, так или иначе, я никогда не стану частью этого общества и этого мира.
Нет, я не прилетела с другой планеты, у меня две руки, две ноги и так далее, как у всех, и вообще, моя особенность имеет вполне конкретное земное название.
Да и не суть важно, в конце концов, как называть. Важно то, что я могу быть с вами, общаться с вами, работать с вами, дружить с вами, но я никогда не буду чувствовать себя одной из вас. Вместо "вас" - каждый может подставить на усмотрение что-то своё - в любом варианте не ошибётесь.
Я всегда была и буду "кошкой, которая гуляет сама по себе". В общем-то я всегда это знала. Может, не всегда отчётливо на сознательном уровне, но на интуитивном - всегда.
Ну и ладно. Это можно принять так же, как я когда-то приняла свою транссексуальность. Вопрос в другом.
Принять - а дальше? Куда? Зачем? Для кого, для чего?
Что делать? И ведь никто не виноват, что особенно обидно...

hiddenbehind: (nowhere)

С завтрашнего дня в Киеве в 4 раза повышаются цены на транспорт. Я, впрочем, успела загодя купить проездной, а со следующего месяца обещают проездные на год в расчёте из старой цены - для тех, кому не внапряг выложить за раз 365 грн. (или больше, если нужно 2-3-4 вида транспорта). Придётся брать.
А вообще я не сильно удивлюсь, если ближе к весне, когда снова поднимут вопрос о выборах, наш Мэрсианин Че объявит всем щастье в виде понижения цены на проезд до 1 грн. Хотя надеяться на это, пожалуй, слишком оптимистично.

Хъ

Aug. 28th, 2008 09:33 pm
hiddenbehind: (nowhere)
Отпуск неотвратимо подходит к концу, а я так толком почти ничего и не сделала. Вот время пролетело - и ага, полтора месяца, а будто и не было их, и непонятно, куда они девались. Самое противное, что я и отдохнувшей себя не чувствую. В последнее время до безобразия обострилось ощущение себя "неведомой зверушкой", той которая уже не М, но ещё не Ж. Просто неприятно выходить иной раз на улицу, и не важно уже, как я при этом одета - любой взгляд в мою сторону, и кажется, что разглядывают этакое "чудо природы". Это ощущение всё время давит, хочется никуда не ходить и ничего не делать, закрыться "в домике", чтоб никто не видел и не слышал, да только если долго оставаться одной, то делается ещё хуже и хочется тупо биться головой о стенку. А хуже всего, что в последнее время не дают покоя сомнения... нет, не в правильности моего пути, тут как раз всё ясно и однозначно, - а в том, что конечный результат будет таким, как мне хотелось бы. С одной стороны, у меня, казалось бы, не худшие внешние данные, с другой - терзают смутные сомнения, что нужного результата можно достичь только гормонами, без применения "тяжёлой артиллерии". А тяжёлая артиллерия - это большие бабки, которые ещё надо как-то заработать, и всякий прочий геморрой. Вот. А ещё я так и не знаю, что делать со "Звёздным мостом", я хочу и не хочу одновременно, а времени думать и чтоб зарегистрироваться уже считай что и не осталось. А ещё вчера снова пересматривала "Дитя человеческое" - блин, это всё-таки гениальное кино, как минимум за несколько последних лет не было снято ничего лучше. Каждый кадр выверен до мелочей, и я знаю, что при всей, казалось бы, визуальности и кинематографичности моих описаний мне никогда даже не приблизиться к такому уровню. А ещё у меня просто болит спина. И от всего этого вместе взятого грустно и тоскливо, но я всё равно продолжаю что-то делать, потому что иначе нельзя, потому что хандра и депра приходит и уходит, а жизнь всё равно продолжается, и как сказала недавно психолог при встрече: "в вас есть стержень: тут у людей депрессии по поводам в десять раз меньшим, а вы так здорово держитесь", да я и сама знаю что он есть, этот мой глубоко внутрисистемный неисправимый оптимизм "несмотря ни на что"... но время от времени всё-таки система даёт сбои... вот как сейчас. А ещё я знаю, что вот сейчас отправлю этот пост, и тут же буду жалеть об этом, потому что когда-то сама для себя решила, что никто и никогда не должен видеть меня слабой... ну, кроме считанных людей в считанные моменты в считанных строго отмеренных дозах. Хотя здесь доза на самом деле тоже строго отмерена, потому что эта штука, таки да, глубоко внутрисистемная... отака вот фыгня, ага.
hiddenbehind: (nowhere)
Прихожу к мысли, что определить, за кого голосовать на мэрских выборах, можно методом исключения. А именно исключать тех, кто обещает явно бредовые вещи - значит и всем остальным их обещаниям грош цена (оно конечно понятно, что на самом деле 99,9% предвыборным обещаниям и так грош цена, но хочется же иногда хоть на что-то надеяться!)
Так вот. Некий третьеразрядный кандидат, чьего имени уже не помню, пообещал сделать проезд в метро вообще бесплатным. Явный бред. Вычёркиваем.
Катеринчук сотоварищи отметился: "Києву потрібно не три, а десять ліній метро". Снова-таки бред. Вычёркиваем.
Или Кличко. Даже подумывала за него голосовать, а тут недавно прочитала, что он в интервью предложил сделать проезд в метро круглосуточным. Оно может и хорошо бы, но в наших условиях, увы, нереально. Вычёркиваем.
Партия Людмилы Супрун предлагает каждому киевлянину по десять соток. Интересно, они вообще считали, какая это получится площадь, если принять население Киева за 3 миллиона? Вычёркиваем.
А регионалы в своём стиле отличились. У них в ролике перечисляются качества, которыми обладает ихняя команда претендентов в Киевраду, в том числе: "честні... грамотні... освідчені..." Ну ваще пездня! Не знаю, кому й у чому вони освідчилися, та навіть не хочу знати. Вычёркиваем.
Это я ещё целенаправленно вопросом не интересовалась - так, что называется, по верхам прошлась. Если взяться всерьёз, то сильно подозреваю, что в итоге в списке никого не останется.
Ну а Черновецкий - то вообще отдельная тема. Он нам в прошлом году уже открыл новый мост через Гавань. Сначала обещали пустить движение в августе, ко Дню Незалежности. Но стараниями космического мэра в итоге открыли досрочно. В декабре. И не спрашивайте меня, как это понимать. Но я чувствую, что и метро на Троещину, обещаемое в 2011, нам тоже вот так построят. Досрочно. Году этак к 2015-му. И скажите спасибо, что вообще построили, ага.

ЗЫ: а сегодня утром по дороге на работу видела парня с красными ангельскими крыльями на спине. Нет, выборы тут ни при чём. Ну не всё ж только о грустном писать :).

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
2526272829 3031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 02:46 am
Powered by Dreamwidth Studios