hiddenbehind: (девачка)
Влітку 2015 року Міністерством охорони здоров’я України було створено мультидисциплінарну робочу групу з розроблення медичних стандартів за темою “Транссексуалізм” (пізніше назва теми змінилася на “Гендерну дисфорію”). Новий клінічний протокол мав прийти на заміну існуючій процедурі, яка регламентується Наказом № 60 МОЗ.
Нажаль, до групи не були включені представники ГО “Інсайт”, і процес її роботи був досить закритим та непрозорим. Це викликало певні побоювання. Тим не менш, у лютому 2016 проект уніфікованого клінічного протоколу було оприлюднено на сайті МОЗ для громадського обговорення. Співробітниці “Інсайту”, вивчивши документи, разом з іншими трансгендерними активістами написали до них свої зауваження та надіслали до МОЗ.
І нарешті 15 вересня документи “Адаптована клінічна настанова, заснована на доказах «Гендерна дисфорія»“ та “Уніфікований клінічний протокол первинної, вторинної (спеціалізованої) та третинної (високоспеціалізованої) медичної допомоги «Гендерна дисфорія»“ було затверджено Наказом МОЗ № 972 та опубліковано на сайті реєстру медико-технологічних документів.

Більш детальний аналіз нового протоколу ми зробимо пізніше. Зараз же наведемо ключові моменти, за якими він відрізняється від процедури, що діяла досі.
- Нова процедура передбачає три рівні медичної допомоги трансгендерним людям, з яких обов’язковими є перші два. На первинному рівні трансгендер звертається до сімейного лікаря (терапевта). На вторинному рівні відбувається встановлення діагнозу психіатром, а також отримання необхідної психотерапевтичної, ендокринологічної та хірургічної допомоги. На третинному рівні можливий перегляд діагнозу, якщо пацієнт з ним незгодний.
- У разі встановлення діагнозу гендерної дисфорії обов’язковими медичними втручаннями вказані психотерапія та гормональна терапія. Хірургічне втручання не є обов’язковим, але зазначено, що саме воно є підставою для видання медичного свідоцтва про зміну (корекцію) статевої належності – яке, у свою чергу, необхідне для подальшого юридичного визнання гендеру трансгендерної особи.
- Діагностика психіатром в амбулаторних умовах має тривати не менше ніж два роки. Госпіталізація у психіатричний стаціонар на обов’язкових умовах не передбачається, проте за потреби є можливою.
- Окрему увагу у протоколі приділено питанням допомоги трансгендерним дітям та підліткам.
- Також окремий розділ присвячено питанню репродуктивних можливостей для трансгендерів та адопції. Наголошується, що їм не мають відмовляти у цьому.

Зазначимо, що Наказ № 60 на поточний момент ще не скасовано. Але, зважаючи на велику кількість колізій між ним та новим протоколом, очікуємо, що це відбудеться найближчим часом. Також залишаються питання до регулювання всіх аспектів зміни документів трансгендерних людей.
Хочемо звернути увагу, що за певними моментами остаточна редакція протоколу у порівнянні з проектом, який пропонувався для громадського обговорення, стала гіршою. Це стосується зокрема можливості стаціонарного обстеження (у проекті воно прямо заборонялося), двох років спостереження (навіть у Наказі №60 був тільки рік) та, найголовніше, хірургічного втручання як умови для визнання гендеру (у проекті йшлося про психотерапію та гормонотерапію).
Отже, нова процедура, хоча і має окремі зміни на краще, нажаль не стала тим проривом в українському транс-законодавстві, яким мала шанс стати, і залишає ще дуже великий простір для подальшого удосконалення.

http://insight-ukraine.org/zatverdzheno-novij-medichnij-protokol-transgendernogo-perexodu/
hiddenbehind: (опять я)
Если в Украину не придёт "русский мир" и/или полная разруха, то не позднее чем через три года у меня будет паспорт на имя Инны Ирискиной, женского пола.
Запомните этот пост.
hiddenbehind: (кошка Шрёдингера)
Ночью что-то снова вспоминала тот случай. Когда я была ещё не совсем Инна, но уже позволяла себе иногда гулять по городу в соответствующем облике.
Когда ко мне прицепились двое придурков, начавшие с желания "познакомиться", но быстро перешедшие к грубостям и оскорблениям.
Потом я сидела на скамейке возле остановки транспорта, где они меня силой удерживали. И один требовал от меня мобильник якобы куда-то позвонить. А я в ответ только невнятно бормотала что-то вроде "чего вы ко мне придолбались?"
Не знаю, что было бы, если бы я просто дала ему этот мобильник. Может, после очередных издевательств всё бы закончилось. Может, по итогу я осталась бы только без телефона - а не без телефона, фотоаппарата, энной суммы денег, и что там ещё было у меня в сумочке, а также с разбитой коленкой - как это вышло в действительности. Об этом можно только гадать.
Но я точно знаю, что когда в конце концов вместо того, чтобы дать ему телефон, я попыталась дать ему в морду - это было правильно. Это, вообще, как бы не единственное, что я ощущаю как правильное во всей этой безобразной ситуации.
И я знаю, что есть люди, которым это понятно без слов. Как наверно есть и люди, которые и после всяких объяснений всё равно не поймут.
И вот я вспоминала это, одновременно думая о Майдане, где ровно год назад "беркут" силой разогнал студентов. Потому что Майдан - когда люди, вместо того чтобы подчиниться и разойтись, вдруг начали строить баррикады, а потом взялись за коктейли Молотова - это для меня в каком-то смысле та же самая ситуация.
И более того. Тот эпизод оказался для меня толчком к тому, чтобы начать транзишен (который, скажем прямо, стал для меня не просто "сменой пола", но, по сути, реконструкцией личности в целом). Так и Майдан стал поводом для начала сложного и длительного процесса изменения страны.
Поэтому - в том числе поэтому - для меня это очень личное.
И поэтому я знаю, что всё было правильно.
Враг коварен и способен ещё причинить нам много вреда.
Но этого знания у меня никто не отнимет.
ЗЫ: комментарии не отключаю, но некомфортные для себя буду просто удалять. Не обессудьте.
hiddenbehind: (опять я)
Сегодня наконец завершилась моя эпопея с оформлением загранпаспорта.
Мероприятие это я планировала давно, но долго откладывала, ибо оно неизбежно повлекло бы необходимость объяснять несоответствие между внешностью и паспортом, да и сами по себе бюрократические процедуры с оформлением разнообразных бумажек вызывают у меня перегруз уже на стадии мыслей о них. Но вот наконец член организации "Инсайт" и просто мой хороший знакомый Тимур вызвался мне помочь в этом деле, и лёд тронулся.
Весь процесс занял четыре стадии. По-хорошему можно было бы уложиться в две, если бы этот процесс был организован менее совково и более цивилизованно.
На первой стадии только подготовили все документы, но подать их уже не успевали, потому что очередь была на 40 человек вперёд и успеть до конца рабочего дня было нереально.
Поэтому вторая стадия началась с того, что я встала в 6 утра и быстренько побежала в ОВИР записываться в список, где уже на тот момент оказалась под 12 номером. Затем уже с Тимуром мы пришли к открытию и ждали очереди. В кабинет зашли вместе, положили на стол документы. Девушка-оператор, посмотрев их, спросила, кто будет фотографироваться. Тимур не моргнув глазом указал на меня и сказал: "Вот девушка". Далее последовал вопрос: "Девушку зовут Константин Николаевич?" - "Да, именно так". На этом моменте я ожидала дальнейших расспросов, но операционистка нимало не смутившись указала мне на стул и приступила собственно к фотографированию. Фотка более удачно получилась со второй попытки и за сим "вторая часть марлезонского балета" вскоре закончилась.
Третья стадия случилась через месяц с небольшим, когда мы пришли уже получать паспорт. Надо сказать, что если до этого я одевалась более унисексово для лучшего соответствия документам (что впрочем как сказано выше не помешало интерпретировать меня как девушку), то в этот раз была одета чисто по-женски, потому что а фигли? Теперь предстояло выстоять другую очередь в другой кабинет, но она двигалась быстрее, так что даже то, что, выйдя на какое-то время подышать воздухом, мы умудрились свою очередь пропустить, не помешало нам в итоге туда попасть. Здесь оказалась женщина в возрасте, которая пыталась настоять на том чтобы заходили по одному, на что Тимур сказал что у нас случай особый и он будет в качестве "группы поддержки". Я положила на стол свой паспорт, тётенька посмотрела на фото в нём и на меня, после чего выразила красноречивое офигение на тему что это и как это. Тимур стал объяснять ей про трансгендеров (вообще разговаривал в основном он, потому как реагировал в тот момент, когда я ещё только начинала обдумывать что бы сказать). Паспортистка взялась за телефон и позвонила начальнику, мол "как это так, вот лежит паспорт, в нём мужчина с усами, а передо мной сидит девушка в красной кофте", и что вообще с этим делать. Начальник вроде как распорядился паспорт выдавать, и она стала просматривать документы, попутно рассказывая нам, что ей уже 50 лет и она подобного сроду не видела, и что у неё два сына, и не надо ей такого. Затем сообщила, что паспорт пока не готов, и что выдавать его в следующий раз будет только в присутствии начальника. Впрочем, под конец кажется шок у неё прошёл, потому что она смягчилась и на прощание даже пожелала удачи. Тимур потом заметил, что вообще-то мы принесли радость в её жизнь - небось, живёт же скучно, одно и то же изо дня в день, а тут такая тема для разговоров!
И вот наконец сегодня свершилась четвёртая стадия, когда мы пришли повторно. Очередь была небольшая, и в вожделенный кабинет удалось попасть довольно скоро. Та же самая тётя на сей раз встретила нас приветливо и как будто даже обрадовалась. Дала мне паспорт и документы на подпись, Тимур при случае отметил что меня теперь зовут Инна, на что она, показывая мне в паспорте карточку с двумя фото - обычным и типа "водяных знаков" - сказала: "Вот, две Инны!" Интересовалась, зачем я сейчас делаю загран, если потом всё равно буду менять документы. Объяснили, что с этим всё не так просто и будет ещё неизвестно когда, а загранпаспорт желателен уже сейчас. На что паспортистка охотно предложила приходить снова как только понадобится и ничего не бояться, мол всё сделаем. По ходу несколько раз пожелала удачи и в итоге расстались почти как родными.
Если подытожить сей экспириенс, то можно сказать, что "не так страшен чёрт" - подобного рода камин-ауты могут быть вполне позитивными, особенно если знать свои права и держаться уверенно. А в качестве "побочного эффекта" они ещё и несут свеТ* знания в массы.
hiddenbehind: (в никуда)
Когда люди, которые начинали примерно в одно время со мной, а то и позже меня, уже всё закончили и оставили позади, и таких людей становится всё больше. А я, при всех своих активностях, безнадёжно застряла на промежуточной стадии.
Проблема в том, что, с одной стороны, ни один из вариантов пути, который проходили они до окончательной стадии, я не считаю для себя правильным. А с другой стороны, смириться с тем, что моя промежуточная так и останется окончательной, я тоже не могу. И выхода из этой ситуации я не вижу.
hiddenbehind: (meagain)
Вот руки у меня до жыжы всё не доходят и не доходят, а между тем я уже неделю, а конкретно с 6 марта, как на фултайме (т.е. полностью женском варианте существования - кто не в курсе об чём речь).
Может потом подробнее напишу...
hiddenbehind: (girl)

Не прошло и фигнадцать лет, как на рубеже Нового Года я подошла к тому, что выходы на улицу чисто в женском перестают для меня быть чем-то особенным и переходят в разряд повседневности. Не могу пока сказать чисто в прошедшем времени "перестали", да наверно и не смогу раньше, чем приду на работу в юбке. Но этот момент уже не за горами (некоторые вообще удивляются, как это я до сих пор ещё не %).
 

hiddenbehind: (girl)

Кажется, вопрос о выходе на фултайм (то бишь, полностью женскую роль) для меня окончательно переходит из области внешней passability в область чистой психологии. Если уж на акции человек не смог понять, кто тут трансгендеры, пока ему не ткнули пальцем, и после того как показали он был уверен, что я уже сделала операцию - наверно это о чём-то говорит.

hiddenbehind: (metoo)

Сегодня показала журнал с моим интервью родным и, пользуясь случаем, окончательно расставила точки над i и звёздочки за Т.
В подробности вдаваться не буду, но основной итоговый мессидж такой: "Это твоя личная жизнь - поступай так, как считаешь нужным".
Ну и слава богу.

hiddenbehind: (girl)

Сегодня на работе захожу в туалет (пока по понятным причинам хожу в мужской). Точнее, уже сделала дело и собираюсь выходить, мою руки. Тут только вошедший молодой человек странно на меня косится и вдруг пулей вылетает из туалета. Потом снова заходит, уже спокойнее... Ну явно решил, что ошибся номером, проверил табличку и пришёл к выводу, что если кто тут и ошибся, то не он.
Вот такие нестыковочки по мелочам в последнее время всё чаще происходят, ага.
И вообще я тут прикинула, что при некотором уровне наглости могла бы уже выходить на фултайм. Потому как жалкие остатки недобитой растительности по большому счёту уже не влияют на пасс, то бишь на то как меня воспринимают. Но не буду всё-таки бежать впереди паровоза...

hiddenbehind: (girl)
За последний месяц как минимум трое (мож кого забыла) из тех, кто знал меня в мужском качестве, в ответ на то что я "меняю пол" сказали, что догадывались или как минимум подозревали.
Это вроде как хорошо, ага.

Хъ

Aug. 28th, 2008 09:33 pm
hiddenbehind: (nowhere)
Отпуск неотвратимо подходит к концу, а я так толком почти ничего и не сделала. Вот время пролетело - и ага, полтора месяца, а будто и не было их, и непонятно, куда они девались. Самое противное, что я и отдохнувшей себя не чувствую. В последнее время до безобразия обострилось ощущение себя "неведомой зверушкой", той которая уже не М, но ещё не Ж. Просто неприятно выходить иной раз на улицу, и не важно уже, как я при этом одета - любой взгляд в мою сторону, и кажется, что разглядывают этакое "чудо природы". Это ощущение всё время давит, хочется никуда не ходить и ничего не делать, закрыться "в домике", чтоб никто не видел и не слышал, да только если долго оставаться одной, то делается ещё хуже и хочется тупо биться головой о стенку. А хуже всего, что в последнее время не дают покоя сомнения... нет, не в правильности моего пути, тут как раз всё ясно и однозначно, - а в том, что конечный результат будет таким, как мне хотелось бы. С одной стороны, у меня, казалось бы, не худшие внешние данные, с другой - терзают смутные сомнения, что нужного результата можно достичь только гормонами, без применения "тяжёлой артиллерии". А тяжёлая артиллерия - это большие бабки, которые ещё надо как-то заработать, и всякий прочий геморрой. Вот. А ещё я так и не знаю, что делать со "Звёздным мостом", я хочу и не хочу одновременно, а времени думать и чтоб зарегистрироваться уже считай что и не осталось. А ещё вчера снова пересматривала "Дитя человеческое" - блин, это всё-таки гениальное кино, как минимум за несколько последних лет не было снято ничего лучше. Каждый кадр выверен до мелочей, и я знаю, что при всей, казалось бы, визуальности и кинематографичности моих описаний мне никогда даже не приблизиться к такому уровню. А ещё у меня просто болит спина. И от всего этого вместе взятого грустно и тоскливо, но я всё равно продолжаю что-то делать, потому что иначе нельзя, потому что хандра и депра приходит и уходит, а жизнь всё равно продолжается, и как сказала недавно психолог при встрече: "в вас есть стержень: тут у людей депрессии по поводам в десять раз меньшим, а вы так здорово держитесь", да я и сама знаю что он есть, этот мой глубоко внутрисистемный неисправимый оптимизм "несмотря ни на что"... но время от времени всё-таки система даёт сбои... вот как сейчас. А ещё я знаю, что вот сейчас отправлю этот пост, и тут же буду жалеть об этом, потому что когда-то сама для себя решила, что никто и никогда не должен видеть меня слабой... ну, кроме считанных людей в считанные моменты в считанных строго отмеренных дозах. Хотя здесь доза на самом деле тоже строго отмерена, потому что эта штука, таки да, глубоко внутрисистемная... отака вот фыгня, ага.
hiddenbehind: (me)
Ну вот наконец произошло то, о чём я много думала ещё с осени прошлого года и не одну тыщу раз успела прокрутить в голове варианты, как это может произойти.
(С этого места остальное можно было бы спрятать под кат для интриги, но не люблю каты без крайней на то необходимости).

Короче говоря, на днях я объяснилась на работе по поводу своей "новой сущности", рассказала в общих чертах, на каком я сейчас этапе и что мне дальше предстоит. Пока что только своему непосредственному начальнику - и прошло всё гораздо лучше, чем я могла даже надеяться. Человек отреагировал вполне нормально и спокойно, задавал исключительно конкретные вопросы по сути и никаких глупых риторических, типа "а на фига тебе это надо?" Вообще, судя по его реакции, мне показалось, что он давно уже подозревал... что при моей нынешней внешности не удивительно. В общем-то, основной вопрос у него был, как всё это отразится на моей работе. На что я честно сказала, что главное - пережить переходный период и нормально вписаться в коллектив в новом качестве, а уходить я совсем даже не хочу. Он меня в этом поддержал, сказал, не переживай, люди у нас нормальные, пока отдыхай, держи меня в курсе, как у тебя все будет проходить, чтоб мы могли нормально планировать работу, а все вопросы будем решать в процессе.
Нет, я прекрасно понимаю, что когда дойдёт до собственно "процесса", то бишь перехода на full-time (жизнь полностью в женской роли), то возникнет ещё уйма нюансов и подводных камней. И не все сотрудники возможно так уж адекватно отнесутся - есть у нас парочка экземпляров, которые вполне способны подпортить мне жизнь. Но главное, что я вынесла из нашего разговора: контора однозначно заинтересована, чтобы я осталась и продолжала ту работу, которой занимаюсь. Поэтому можно сказать, что тылы обеспечены, а остальное уж как-нибудь.
В общем, слава богу, что я всё-таки решилась это сделать до отпуска, теперь могу отдыхать хоть более-менее со спокойной душой.

И, кажется, я сама пока в полной мере не прочувствовала, что прошла ещё одну "точку невозвращения" (предыдущая была тогда, когда я решилась на гормоны). Потому как да, хотя и куча народа уже знает меня как Инну, но первый раз я говорила об этом на более-менее официальном уровне, а это уже гораздо серьёзнее. Тем более радует, что всё прошло нормально.
В связи со всем этим возникли ещё некоторые мысли, но я вынесу их за скобки в отдельный пост, чтобы не привязываться к данной конкретной ситуации.
hiddenbehind: (metoo)
В последнее время я редко, если не сказать "совсем не", бывала в жижах. И вот на тебе, угораздило заскочить в разгар очередного скандала. Люди с пеной у рта спорят о проблемах, которые им (не всем, но большинству из них), в сущности, глубоко по барабану, о которых они сегодня покричат, а через неделю благополучно забудут. Однако нынче это Актуально, а потому обязательно нужно быть Причастным и иметь Своё Мнение, дабы не сочли недалёким, а то и вообще лохом. А потому одни тгавят, другие хлопают дверью, спорят, ломают копья... короче, ЖЖизнь в самом разгаре.
Ваша покорная слуга не безгрешна и тоже слегка причастилась, вставила свои пять копеек. Но это скорее такое себе бурчание вокруг да около. Моё активное участие в песочечных холиворах закончилось как бы ещё не при фидошке. По счастью, хватает других точек приложения нерастраченной энергии, которой в последнее время обычно много не бывает. Но в целом ЖЖизнь продолжается. Не обещаю появляться здесь часто, но время от времени наскакивать буду.

А жизнь тоже идёт своим чередом. Через неделю у меня отпуск, и я подумываю о том, чтобы до его начала посвятить своих коллег по работе (ну как минимум начальство) в то, что я некоторым образом не мужчина, а как бы даже и женщина. Собственно, я бы уже сделала это, если бы не вынужденный перерыв в эпиляции, а говорить о подобных вещах с остатками недобитой растительности на подбородке всё же как-то не сподручно. На самом деле не думаю, что для адекватных людей это играет роль, но всегда лучше перебдеть, да и подобные недостатки внешности отнюдь не добавляют уверенности в себе. Тем временем, несмотря на недостатки, всё чаще незнакомые люди видят во мне женщину, и это не может не радовать. Что касается знакомых, я уж давно сбилась со счёта - в общем, большинство уже про меня в курсе. Реагируют нормально, что подтверждает известный тезис: человек сам определяет своё окружение.
Недавно общалась с девушкой, которая продвинулась дальше меня: фактически, она сейчас живёт как женщина, но под мужскими документами. Подобное скорее всего скоро предстоит и мне, поскольку в нашем Гондурасе смена документов на желаемый пол возможна только после операции, которая в свою очередь возможна только после разрешения комиссии. Комиссия у нас одна на всю Украину, и та не собиралась больше чем полтора года, и сейчас тоже не соберётся, потому что готовится к принятию новый закон, а пока его не примут, они ничего не хотят делать. Вернее, что-то делают в лучшем случае для тех, кто успел проскочить раньше, а остальных вежливо посылают на осень. А сколько ещё времени пройдёт с этой осени и до получения разрешения - одному Ктулху ведомо. В этом свете особенно важно, как всё сложится на работе, так что пожелайте мне удачи.
Мы, правда, собираемся пообщаться с представителем Минздрава по транс-вопросам по поводу этого самого закона. Но что-то наши активисты-организаторы не могут организоваться, и я уж пару раз подумывала самой позвонить по известному телефону и договориться о встрече, или хотя бы договориться с человеком, который первый вышел на этого представителя. Но вдвоём мы к нему можем прийти разве что как частные лица, а это совсем не тот разговор - в нашем, опять-таки, Гондурасе без бумажки ты какашка, и далее по тексту. Так что пока жду, надеюсь и верю. Утешает одно: чем бы ни закончились все эти перетрубации с комиссией, хуже чем было уж точно стать не может.
Вот так вот и живём.

А ещё я после энного перерыва ввязалась в один творческий проект, который и есть основная причина моего редкого появления в ЖЖ. Распространяться о нём не буду (я слегка суеверна на этот счёт): если что-то выгорит, то рано или поздно вы всё узнаете, а если нет, то и говорить не о чем.
А ещё сегодня сходила на шедевральный мультик Wall-E. Пиксар, конечно, гениален! Там уйма явных и глубинных подтекстов, но не хочу их формулировать, чтобы не нарушать чистоту восприятия. Лучше посмотрите сами, если до сих пор ещё не видели.
hiddenbehind: (Default)

Несколько дней назад ходила гулять, одевшись в женское. На книжный рынок прошлась, потом в парк, по ходу ещё по магазинчикам - короче, всё было замечательно. И уже на обратном пути какие-то дети засомневались, действительно ли я женщина. Ничего такого особенно не было, но настроение всё равно испортили.
А сегодня вышел своего рода обратный вариант. Еду на работу в повседневном своём, ну то есть мужском прикиде. И краем уха услышала за спиной разговор парня с девушкой - они никак не могли понять, какого я пола. Тем самым, можно сказать, получила компенсацию за предыдущий случай.
Вот после такого и ощущаешь себя в полной мере кошкой Шрёдингера - не мальчонком, не девчушкой, а неведомой зверушкой. Оно может с какой-то стороны и забавно... но, честно говоря, хочется уж поскорее выбраться из этой неопределённости. Если оценивать по внешности, то, кажется, экватор уже пройден, но если в целом, то основные трудности ещё впереди...

hiddenbehind: (girl)

Под утро приснилось, что ко мне на улице приставал какой-то мужик. Сначала просто хотел познакомиться, потом начал домогаться, а потом я проснулась.
При этом я была в повседневной (читай: мужской) одежде, говорила обычным своим голосом и вообще, что называется, не давала повода. Но он однозначно воспринимал меня как женщину.
Симптоматично, ага.

hiddenbehind: (me)
Сегодня на работе одна сотрудница как бы между прочим сказала, что я в последнее время стала гораздо лучше выглядеть (то есть она ко мне конечно в мужском роде обращалась и ничего Т*акого не имела в виду, но всё равно приятно!) Причём в такой примерно формулировке: мол, как будто у тебя в жизни произошло важное событие, и это событие тебя изменило в лучшую сторону. И ведь по сути она права! Вообще в последнее время всё чаще подобное слышу, и это не может не радовать. И к тому же, лишний раз подтверждает правильность моего выбора. А с другой стороны - лишний намёк на то, что совсем скоро уже тайное станет явным. И будет лучше, если это произойдёт по моей собственной инициативе, а не как-нибудь ещё.

Часто по утрам, едва проснувшись, бросаю навскидку взгляд в зеркало: кто оттуда на меня смотрит, парень или девушка? Ещё недавно было так на так - в смысле, раз так, раз эдак. Сейчас чаще вижу девушку, и это не может не радовать. Правда, это в полумраке и анфас. В профиль пока не всё так хорошо и даже не знаю, насколько станет лучше - гормоны ведь только мягкие ткани меняют... но посмотрим.
И голосом всё-таки надо заняться. Вполголоса он у меня вообще андрогинный, чем и пользуюсь во время выходов в город в женском :). Но если в полную, то не очень-то, и мне это честно говоря мешает. Особенно при общении с теми, кто уже в курсе, но ещё не привык к тому, что я теперь Инна. Недавно как-то мне сказали, что голос у меня "уже не мужской, но ещё не женский". Вот надо будет постараться довести, чтобы было без "ещё не", ага.

А насчёт Портала, как выяснилось, я зря переживала. Оказалось, что если без банкета, так можно и вообще не регистрироваться, чем я радостно и воспользовалась. Интересно мне было доклады послушать - ну я их и послушала. Всё-таки шикарный рассказчик Логинов - я бы могла его слушать часами, причём совершенно неважно, о чём. Да... а в остальном, по большому счёту, кому я там на фиг нужна? Я никогда не была человеком тусовки, да и мало кого в этот раз было из тех, с кем доводилось общаться непосредственно. Ну, то есть, со "своими" и так всё хорошо, а с остальными - постольку-поскольку: подозреваю, что некоторые могли меня даже банально не узнать. Ну и ладно... может, на следующий конвент я отправлюсь уже в более подобающем новому статусу виде... если только вообще не забью на это дело, а то уже с трудом помню, когда последний раз писала что-то литературное.
hiddenbehind: (girl)
Мы тут вместе с [profile] wingedlynx выяснили, что моё понимание эгоцентризма несколько, хм, отличается от общепринятого. Вот как бывает, когда изучаешь психологию больше на собственном жизненном опыте, чем по вумным книжкам. Ну, значит, в предыдущем посте вместо "эгоцентрист" надо подставить другое слово. Осталось разобраться какое, чтоб опять чего-нибудь не перемудрить. Но во всём остальном суть сказанного не меняется, ага.
Это кстати не значит, что я решила забить на участие в киевской Т*-группе (про группу, к слову, надо бы отдельно написать, но потом как-нибудь, когда она уже более чётко утрясётся и прорисуется, а не так подвешена в воздухе как сейчас). Можно сказать, что интересы группы в большой степени совпадают с моими эгоистическими интересами, так что я не отступаюсь. Другой вопрос, что сейчас у меня не хватает сил, чтобы организовать процесс и воплотить задумки, которые есть. Ну, это временное. Авось переживу очередные праздники и начну потихоньку выкарабкиваться из зимней спячки.

Вчера прошла тест COGIATI на MtF-транссексуальность. Для ясности: я никогда не воспринимаю слишком серьёзно какие бы то ни было тесты. Но тут мне была интересна динамика изменений. Первый раз, когда этот тест попал мне в руки лет 7-8 назад, он меня определил как "женственного мужчину". Примерно полтора года назад я вышла уже "андрогином" с -25 баллами - почти серединка. Сейчас получилось 195 - "вероятный транссексуал". Как говорится, почувствуйте разницу. Жаль, что самый первый результат у меня не сохранился, а вот с предыдущим я местами посравнивала - некоторые ответы поменялись просто радикально. Как будто другой человек отвечал. Да я и сама чувствую, что за эти полтора года изменения происходили очень быстро, так что иногда ещё не успеваешь их толком осмыслить, а они уже несут тебя дальше... Ну, по крайней мере, они хоть идут в одном направлении, иначе было бы уж совсем тяжко.
К слову, в этом тесте есть любопытные провокационные неоднозначности. Например, постановка условия: "В комнате находятся несколько человек одного пола с вами". Какого пола - биологического или психологического? Трансвестит наверняка ответит по первому варианту и даже не заметит подвоха. А вот транссексуал призадумается и, скорее, склонится ко второму. В общем-то, это из серии тех же непоняток, о которых я недавно писала. Самое забавное, что создатели теста, возможно, нарочно этого и не задумывали, потому что на конечный результат оно не особо влияет. А может, и задумывали как такое себе "двойное дно" - кто ж их разберёт.
hiddenbehind: (girl)
Ну вот снова завёлся у меня интернет, так что жизнь продолжается.
До сих пор я как-то всё больше абстрактно писала по Т*еме, а вот для разнообразия конкретные примеры из жизни.
Недавно вот было. Звонок на мобилу с незнакомого номера. Говорю "алло!" - мне в ответ незнакомый женский голос: "Привет!" "Привет, а кто это?" Мне переадресовывают вопрос эхом: "А это кто?" И тут я конкретно зависаю. Потому что понятия не имею, как ответить: как М или как Ж. Конечно, хочется назваться Инной, но что, если мы с этой девушкой шапочно знакомы, и она меня знает в качестве М (к слову, я вообще по телефону плохо голоса опознаю)? Или у нас есть какие-то общие знакомые - тогда вообще куча возможных вариантов с непредсказуемыми последствиями. К тому же, мой голос пока ещё не шибко женственный (да, я знаю, что надо его тренировать, и знаю как, но ленюсь пока что :). В общем, так я думала-гадала, но долго "висеть" мне не пришлось - собеседница первая сообразила, что, похоже, не туда попала, и тем дело закончилось.
Или вот ещё такое. Друг детства зовёт меня регистрироваться на одноклассники.ру. Сам он конкретно подсел на этот сайт, всё время там тусуется, нашёл уже кучу народу, с которым вместе учились; общаются, уже планируют встречу в реале организовывать. Оно всё, конечно, замечательно. И вроде как интересно с людьми пообщаться, по крайней мере с некоторыми, узнать, как и чем они сейчас живут. Но опять же: в каком качестве? Регистрироваться под мужским именем нет никакого желания. Во-первых, просто неприятно, во-вторых, почему я должна кого-то обманывать, что-то изображать из себя, говорить о второстепенных вещах, старательно избегая главного? Мне хватает такого обмана на работе и с родными, это сама по себе отдельная тема. Я вообще от рождения патологически честный человек, это одновременно моё достоинство и моё проклятие; когда приходится врать - мне это неприятно почти физически. Так зачем же мне такое удовольствие? Но регистрироваться под женским именем, а потом объяснять всем по очереди, какое отношение некая Инна И. имеет к той самой школе - удовольствие тоже сомнительное. В результате вместо того или другого просто забиваю и делаю вид, что мне это не интересно.
Штука в том, что, действительно, чем дальше я ухожу по пути от М к Ж, тем сильнее раздражают остатки М и любое напоминание о них. Есть люди, которые знали меня раньше как М, но которые уже в курсе моих перемен. Но, естественно, когда они меня видят в повседневном мужском прикиде, то невольно продолжают воспринимать как М. И я вроде как не хочу на них давить - пускай постепенно привыкают. Тем более, у меня был период "перевоплощений", когда это казалось нормально: типа, когда я в мужской одежде - я мужчина, когда в женской - женщина. Но сейчас-то уже самоосознание от одёжки не зависит. И сейчас просто едет крыша от этих вынужденных переключений и время от времени возникают зависоны вроде вышеописанного.
А скоро будет ещё одна веселуха под названием Портал. И ясно, что участвовать там как Инна я пока морально не готова. Так что - изображать "всё как всегда", стандартно отвечать на вопросы более-менее знакомых: "нормально дела, только вот не пишется чего-то"? А в конечном счёте - просто отстраняться от общения (к чему мне, впрочем, не привыкать). Тьфу, ерунда какая...
При всём при том я отнюдь не из тех людей, которые после смены пола отбрасывают всю прошлую жизнь и начинают с чистого листа. Я, вообще говоря, много чего успела добиться в этой жизни, и не собираюсь от этого отказываться. Напротив - собираюсь использовать всё, что можно использовать. Однако всякого рода неоднозначные сиТ*уации в последнее время возникают всё чаще, и не всегда удаётся найти оптимальный вариант.
Нет, я не жалуюсь. В конце концов, я сама решила идти эТ*им путём, мне же это всё и расхлёбывать. Если угодно, воспринимайте это просто как ещё одну иллюстрацию на Т*ему: вот как оно бывает. А в конечном счёте всё как-нибудь утрясётся и устаканится, раньше или позже. Как бы там ни было, я остаюсь неисправимой оптимисткой, ага.

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
2526272829 3031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 02:44 am
Powered by Dreamwidth Studios